[有時]有時我也想作文17篇
有時我也想作文（一）：
有時，我也想哭泣
在我的內(nèi)心深處，不知怎樣，心里總會有些想法纏繞著我，從來都很執(zhí)著，有時在是非面前也想正義一回，在堅強中有時也想哭泣一回……
有一次月考，我的成績很不理想，當老師公布成績時，大大出乎我的意料，我真的沒有想到，在這一個月以來，我認為我已經(jīng)努力了很多，就應(yīng)考得很好，但成績卻是這般，唉……我長嘆了一口氣。放學(xué)回家，我把我的成績告訴了媽媽，媽媽嚴厲的批評了我，說：“王麗和王紅為什么人家的成績怎樣那么好，而你的成績怎樣這么糟糕，論智商你也不照她們差多少阿！為什么人家能取得那么好的成績而你卻不能，在這一個月你在校園都在做些什么阿！老師講課你注沒注意聽講阿！才學(xué)多少課程，你的成績就這么差，那以后知識是越來越多了，你此刻不好好的學(xué)習(xí)以后落下的不是更多嗎？唉，你真是讓我頭痛阿！我怎樣說你才能把心思都用在學(xué)習(xí)上呢？把成績趕上去呢？”聽了媽媽的一襲話，深深的感到我的臉火辣辣的，眼淚在眼眶里直打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，其實我多想痛苦一場，我愛面子強忍住悲痛，沒有讓眼淚流出來。我暗自下定決心以后不會發(fā)生類似的事情，以后我必須要認真學(xué)習(xí)，上課注意聽講，把所學(xué)到的明白全部弄懂弄通，，不讓媽媽操太多的心我堅信經(jīng)過以后的努力必須會成功。其實，我內(nèi)心十分恨自己，恨自己的驕傲，恨自己沒好學(xué)的精神和頑強的毅力，恨自己遇到困難沒有勇氣去應(yīng)對，而是義無返顧的選取了退縮。這一夜我?guī)缀鯖]有睡覺，而
是想了一夜…
在人生的漫長的旅途中，有多少坎坷我們沒有越過，有多少臺階我們沒有走過。其實，在我遇到困難和坎坷時，有時也想哭泣，但愛于面子，我不能哭泣，而是就應(yīng)變得更堅強，更勇敢的去應(yīng)對和挑戰(zhàn)那些困難和坎坷……
有時我也想作文（二）：
有時我也想自由
天空那樣秀麗，是自由的白鴿為她點綴；夜空那樣夢幻，是閃亮的繁星為她擺布；大海一望無際，是潔白的浪花在里面翻滾。自由，使大自然變得更加生機勃勃，更加多姿多彩！兩排厚厚的書本擺在我的面前，使我難受得不能呼吸。空氣中彌漫著緊張壓抑的氣息，把我層層包圍。
抬頭望向窗外，看到小孩在無憂無慮地玩耍，上下蹦跳著，享受著涼爽的縷縷清風，感受著夕陽的完美。看到這些，我的情緒異常沉重。
外面的氣氛簡單愉悅，仿佛沒有沖氣的氣球也能高高飛起。這樣兩種氣氛，只隔著薄薄得一層紗窗。有時我也想自由！像外面的小孩一樣，不受約束，不受限制，自由自在地玩耍。
小時候，雖然沒有作業(yè)的約束，但總是被看得嚴嚴的，不能干自己想做的事情。奶奶總是跟在后面，這個不能碰，那個不讓摸。那些嘮叨的話阿，要是裝在口袋里，出門也要灑一路。那時的我，心中總盼望著快快長大，脫離家長的懷抱。要是在放學(xué)的路上買個零食沒人管，那該多好。
此刻最后長大了，卻要成長在巨大的壓力下，每一天背著一塊“大石頭”生活。在校園有老師管著，在家里又要不停地學(xué)習(xí)，讀著永久看不完的書。有時候，我也想自由！
將來，真正長成大人了，走向社會，又是那樣艱辛，道路是那樣曲折。應(yīng)對工作，要受別人的約束‘要對工作負責。還是沒有真正自由！有時候我也想自由！
自由，使世界更加寬廣；自由生活更加完美；自由，是人生更加亮麗！有時，我也想自由！
有時我也想作文（三）：
有時，我也想放棄
從小到大，歲月輪回，有時，我也想放棄。
小時候
“寶貝兒，一加三等于幾？”“寶貝兒，用你、我、他說一句話怎樣說？”聽著全家人問的問題，算著小本本上似乎永久也做不完的算術(shù)題，望著窗外伙伴們玩耍的身影，心里想著商店里那個漂亮的、會跳舞的芭比娃娃，小小的我突然覺得好累好累，為什么別人能夠無憂無慮的玩耍，而我卻要很努力的學(xué)習(xí)，但每次想放棄的時候眼前又浮現(xiàn)出爸媽那雙充滿期盼的目光，耳邊又想起他們對我說過的話。不明白為什么，我堅持了下來。
那年，我六歲。
小學(xué)時
“考考考，老師的法寶；分分分，學(xué)生的命根。”進入六年級的我，天天忍受著老師近似“折磨”的“痛苦”。“試卷漫天飛呀飛，學(xué)生臉上愁呀愁。”每一天，我都抱著一大摞試卷，在教師、家里埋頭苦干，手上的繭見證了那時我們的累，一張張試卷見證了我們那時候所受到的禁錮，心中所有的不如意，都想好好的發(fā)泄出來，所有的堅持，也想把它轉(zhuǎn)成放棄，可冥冥之中，又似乎發(fā)覺，我，還是要堅持。
那年，我十一歲。
中學(xué)時
“我們是五月的花海，用青春擁抱時代……”唱著共青團團歌，我踏入了一段艱辛而又完美的學(xué)習(xí)旅程，在這段旅程中，以前的我為時間太少、練習(xí)太多而發(fā)愁過，以前的我為題量太少、考試太多而抱怨過，更為考試的失誤二痛哭過不知多少聲。不知什么時候，心里也開始有點想要放棄，想要結(jié)束這段忙碌而且緊張的日子，多少時間放棄與堅持之間徘徊，但我選取了堅持，因為我相信：堅持就是勝利！
今年，我是十三歲。
睡夢中，我正在與爸媽玩著“石頭、剪刀、布”的游戲，“石頭！剪刀！布！”我輸了，爸媽罰我堅持一輩子。
有時我也想作文（四）：
有時，我也想浪跡天涯
一豎琵琶，一支細劍，浪跡天涯。
有時，我也想浪跡天涯。在萬樹叢中獨嗅清晨的氣息，在斷崖前迎對寒風徹骨。一豎琵琶，輕奏千山萬水；一支細劍，慢舞霧掩云遮。倘若我浪跡天涯，定將拋世間庸俗于九泉，如陶淵明“采菊東籬下，悠然見南山”。那時，獨臂崖上柳亭，獨奏琵琶漫云端。
有時，我也想浪跡天涯。在魚龍巷中側(cè)身慢步。這喧鬧的集市，一豎琵琶輕奏，掩住千萬吵嘩。倘若我浪跡天涯，定將獨自應(yīng)對世間愛恨情仇、冷暖因果。那時，我便要學(xué)會應(yīng)對、學(xué)會生存。一襲輕紗，或許我將淪落；一襲風雨，或許我將就此啞然。何為樂？何為悲？浪跡天涯，堅強、容忍、大度，微笑定不可少，危機重重卻又似乎生機隱隱，關(guān)鍵在于心境。一個微笑，一曲新詞，一句話語，帶來的是無窮的溫暖。浪跡天涯，獨自應(yīng)對，獨自沉默，獨自幫忙那些獨自的人。浪跡天涯，始終獨自一人卻又結(jié)伴天下。
有時，我也想浪跡天涯。在無邊曠野中悄然入睡；在空靈的山谷中寄我遐思如云；在群山之上遙望天邊；在蔚藍的海邊留下醉意朦朧。倘若我浪跡天涯，我定將行遍千山萬水，閱遍天下秀色。一水、一山、一木、一草各具靈秀，讓我采擷不齊。因為愛草所以愛木，因為愛木所以愛山，因為愛山所以愛水，因為愛水所以愛整個世界。這個山水世界清韻飲我，秀色餐我，讓我陶然醺然終至于瞑然。浪跡天涯，斷然沉醉不知歸路，感慨萬千。
有時，我也想浪跡天涯。一豎琵琶，一支細劍，走遍天下，尋遍千里，為人生、為夢想，為那一刻燃起的感動，尋遍、問遍。最終不再流浪。
一豎琵琶，一支細劍，浪跡天涯。學(xué)會放棄，學(xué)會應(yīng)對，學(xué)會堅強，學(xué)會寬容，學(xué)會幫忙，學(xué)會欣賞，學(xué)會感動，學(xué)會尋找……
有時，我也想浪跡天涯……
有時我也想作文（五）：
有時我也想放松一下
看著窗外的小孩子在無憂無慮的嬉戲，歡笑；看著窗外的小鳥自由自在的飛翔，呼朋引伴的賣弄著清脆的歌聲；看著窗外。
我無奈地搖了搖頭，沉重地嘆了口氣。眼角不時瞟到那堆積如山的作業(yè)，習(xí)題，我無奈的低下頭，操起筆。
自從上初中以來，我就被死死的捆住了。我不得不丟下昔日的歡笑，拿起那沉重無比的筆，整日在“題海”中徘徊；我不得不丟下昔日的自由，背起那沉重無比的書包，整日在補習(xí)班里呆著。
有時，我也想放松一下。
我想要丟下一切的負擔，擺脫一切的煩惱，在午后陽光的沐浴下，捧著一本書，遨游在書的海洋，傾聽書中主人公的心聲，汲取無窮的知識。若此時有暖風吹過，那該是多么詩情畫意的一個場景阿！那必須會讓我深深陶醉。
我成天幻想著那完美的一幕幕，可殘酷的現(xiàn)實還是毫不可憐我，毫無保留的將我的美夢似的“支離破碎”，“體無完膚”。
“寫字就認真點兒，別開小差。”突然，我被身后的突如其來的吼聲嚇到了，我整個身子都抖了一下，我不禁回過頭來，只見媽媽在門后探出的臉充滿了怒氣，我識相的快速轉(zhuǎn)過頭，操起筆，不敢表現(xiàn)出有一絲的偷懶。
隨著媽媽的腳步聲漸漸遠去，無心寫字的我又再次扔下筆，陷入了無底的深淵。
“要是我也能放松一下，那該多好！”我心底美滋滋的想。渴望窗外世界的我多么想跳出去，與小伙伴們一齊嬉鬧，追逐；我多么想獨自一個躺在綠茵茵的草坪上，呼吸著新鮮的空氣，望著藍天白云，感受著大自然的秀麗與可愛。
有時，我也想放松一下。無論是在午夜時分獨自一人凝望星空，還是飯后悠閑的與父母談?wù)勑摹Ｎ叶加X得那就是已是我夢寐以求的！
有時，我真的想放松一下！
有時我也想作文（六）：
有時，我也想放棄
對于父親，我不只是他的兒子，更是這個家族的期望。我雖然有很多的兄弟姐妹。可惜他們都不成才。所以從小家人就對我寄予厚望。
為了不辜負家人的厚望，我一向背負著職責而努力。當別人在籃球場上揮汗如雨的時候，我卻在家里應(yīng)對試卷上不動的題目而焦急的汗流浹背；別人在電視機前歡聲笑語的時候，我在補習(xí)班愁眉緊鎖；別人在與朋友交流的時候，我卻在陽臺上被ABC。我累了，仿佛要倒下，不，我不能。就算背上有一座山，我也要頂著這座山在人生的大道上奔跑。或許這就是職責。
然而，不是努力就能夠成功；不是灑下辛勤的汗水就能夠收獲金秋的果實。但努力毫無好處的時候，我也想放棄。放棄這所謂的“職責”，走自己的路，讓別人說去吧。多坦蕩阿！但這終究是我的一個瞬間的思想。但這種寄居在我心底的潛意識與我的信念碰撞的時候，我真的茫然了。
十點鐘星空繁星滿天，那一輪彎彎的明月仿佛是一個唯美的笑靨，在對我訴說著她在天空五千年的寂寞。忍受了千年孤獨的她從沒有放棄，或許她也有過那放棄的思想，但我想，那也是她一個瞬間殘留的思想吧。孤獨了五千年的她從未放棄過，我這一點點小小挫折又怎能輕言放棄。
月亮贏得了文人墨客的千古傳頌，我又有什么。每次獲得好成績，贏得的只是一聲：“以后再努力點好嗎？”作為一個兒子，我期望父親的肯定。然而我每次都沒有看到他的笑臉，沒有一次贊賞。人家說父愛如山。我說這山太高，我這個攀登者永久也仿佛在半山腰，看不到山頂太陽初升的曙光。
有時，我也想放棄，但這只是我心中一顆枯萎的種子。我想它永久不會發(fā)芽，我肯定！
有時我也想作文（七）：
有時，我也想流淚
他曾對我說：“我們都是同樣的人，都是不愿被世俗淹沒的人。”“討好別人會失去自我，失去自我，也就失去了生命存在的價值……”“別被世俗打敗！”
――題記
黑色一點點吞噬了天空，取而代之的是一片黑暗。逃但是的無邊黑暗，看不盡的無邊黑暗，摸不到的無邊黑暗。
每到凌晨一點的時候，我總是感到恐慌和不安。于是想起這天的虛偽的笑。“虛偽”――真適宜但是。
仰望天空，一片漆黑。
一個人的聲音在耳邊響起：因為我和他們不合，所以他們處處排擠我，想趕我走。你和我很像，都是一個不愿被世俗淹沒的人。但你與我不同的是，你是永不退縮的。
于是心狠狠地一痛，睫毛早已承受不住淚珠的重量，大顆大顆的眼淚順頰而下。
或許我早已被世俗淹沒了吧？或許我不是以前的我了吧？但是那個以前不愿奉承討好別人的我為什么會變了呢？每當我對別人虛偽地笑時，就會有一個聲音在我的耳邊響起：“討好別人會失去自我，失去自我，也就失去了生命存在的價值。別討好別人！”
不知何時，淚水早已模糊了我的視線……
那個以前和我并肩作戰(zhàn)的人，你還在戰(zhàn)斗嗎？
或許那個我早已丟失在了某個時間，某個地點，某個路口了。沒有人會幫她找到回家的路。于是，那個女孩或許會被永久地孤立于世俗之間，或許她會抵抗到她生命終結(jié)的那一天；或許，終有一天，她會被世俗打敗。最后，丟掉她的靈魂。
我不愿看到那一天……
有時，我也想哭泣，也想流淚。
有時我也想作文（八）：
有時，我也想流淚
晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草無私襯托更加鮮艷奪目，小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞臺，我要感謝媽媽讓我學(xué)會堅強。但，有時我也想流淚。
“去年天氣舊亭臺”。去年，一場無情的大雪奪去了父親的生命！我還記得那天下午下雪了，同學(xué)在校園里玩得異常開心，可我總高興不起來，可能是學(xué)業(yè)太重吧，心里一向惦記著作業(yè)。晚上回到家，看到媽媽哭紅了雙眼，我問媽媽怎樣了，媽媽說下大雪，高速公路封車，爸爸想回家看看女兒，于是便繞山路回家。因為結(jié)了冰，山路很滑，在XX――九江的路上，車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的，怎樣可能？爸爸昨日還打電話給我，說給我買了很多禮物。我哭了，但是沒發(fā)出聲，我怕媽媽聽到后會更難過。
第二天，我不想上學(xué)，媽媽發(fā)現(xiàn)后，拉著我的手說：“孩子，你爸爸走了，你還有媽媽呀，不管再苦再累，媽媽都會把你養(yǎng)大，你必須要好好讀書，將來有出息，這也是你爸爸的期望阿。”我聽后，淚水在眼睛里翻滾，仿佛山洪立刻要爆發(fā)一樣。我用手擦了眼睛，心想，我必須要堅強，必須要挺住。此刻家里只有我和媽媽了，說什么我也不能失去信心。在媽媽濕潤目光的護送下，我又開始了緊張的學(xué)習(xí)。有時，我也想哭，但為了媽媽，我不能。
“無可奈何花落去”。自從爸爸去世，我變得沉默了很多，媽媽也再少有歡笑，家里常常彌漫著靜穆的空氣。學(xué)習(xí)上，我沒有了爸爸的輔導(dǎo)，加上整天心煩意亂，成績一落千丈。有時回到家，還沖媽媽發(fā)起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白發(fā)，一下子又后悔了。是阿，媽媽不也難過嗎？我滿心懊惱，又覺得對不住媽媽，如果她明白我的成績下降了，她會比我更難過。
一場考試失敗后，我回到家就關(guān)起房門抽泣，很久很久，直到媽媽打開我的房門。媽媽進門后摟著我，兩人一齊哭！好一陣子后，我和媽媽互相勸慰。那一次，媽媽對我說了很多，我只深深地記住了一句：“人的身體能夠倒下，但意志不能倒下”。
“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思，擦干淚水，從此我自己獨立做題目，認真鉆研，一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。最后，皇天不負有心人，我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想投在她的懷抱里痛哭一場。但我不能，我不能流淚，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂，又回到了我的身邊。此刻我?guī)еナ栏赣H的期望，帶著慈祥母親的寄托，一個人在考場。
媽媽，您明白嗎，這篇文章我會強忍著淚水一氣呵成的。您操勞的身影，您陪讀的笑容，您堅強的性格，歷歷在目。媽媽，是您給了我溫暖，是您給了我信心，是您給了我堅強。
媽媽，我很想流著淚一吐為快，但我不能，因為淚流多了，會影響考試的。因為這天還只是中考的第一場，后面的科目還等著我滿懷信心去應(yīng)對呢！我不能、也不會讓您失望。
真的，有時，我也想流淚。只是，為了媽媽，我克制著。
有時我也想作文（九）：
有時，我也想軟弱
“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”。我拉長了最后一個音，清晰而蒼白地念完了這句詞。恍惚間，竟沒有聽見自己無力的聲音在這邈遠的空間里的回音。
有些可笑。我在心底狠狠地罵了自己，有些東西，不是你不想失去不能夠失去就能留下的，我不是早就明白了嗎？
但在看到笑得干干凈凈的小朋友時，我還是忍不住蹲下身，掐掐他的小臉，捏著童音問他幾歲了。是懷著怎樣的情緒呢，是能夠從他們身上看到小時候的我的影子吧，那時的我，也是無憂無慮的。童年的記憶已經(jīng)模糊了，我急切地伸出手，想抓住它的衣襟。
之后，就長大了。剛向世界開啟心門，就看到了，感覺到了太多的悲哀，無奈。開始還會有些害怕，退縮，慢慢地，我也學(xué)會了用笑容去掩飾哀傷，堅強著。連自己也分不清哪些快樂是真，哪些戲言下隱藏了真情。
畢竟懷著赤子之心，總會被同學(xué)，老師，父母的話語傷到。可還是不能生氣，我得堅強。這句話不知重復(fù)了多少遍，連窗外的樹，大概也開始了對我的嘲笑吧？！
沒用的，假裝出來的堅強，是不堪一擊的。它在春風里搖曳著脆弱的枝。
不要為悲傷哭泣，你能夠的。它已經(jīng)開花了，還頗具風韻。
冬天后面，是春天啦！它在冰雪下面仍無聲的吶喊。
你把夢當作現(xiàn)實，把現(xiàn)實當做夢，這樣就會開心了。
它說，我需要堅強，也需要軟弱，還需要執(zhí)著。它說比我悲慘的人有很多，它說牛鬼蛇神最厭惡好哭的孩子（即使我已不是小孩子了），它還說我有時是自憐，有些哀怨？
沒有黛玉葬花的情緒，是因為明白不會冒出來個寶玉哥哥來安慰你；沒有再思考其他的功夫，是因為明白中考迫在眉睫；沒有再暗自傷神，因為明白生活的歡笑確實多于苦難。我能夠抓住那短暫的快樂來慰籍自己。捧著快樂過日子，是很快樂的！
成長的路上，荊棘偶爾是會傷到我的。有時，我也會退卻。但隨即就會否定掉這個想法。退卻給誰看呢？！軟弱后又能夠得到什么呢？！是流逝的童年，還是媽媽的懷抱？！
都不需要。我能夠抱著肩膀一個人看天空上寥寥無幾的星星，尋求萬億光年外的光芒。我要堅強，堅強到能夠讓他人依偎，堅強到冬日里陽光由我向他人播撒，堅強到窗外會開花的樹，輕輕的問我一句：
“喂！你怎樣不哭了！”
它搖曳著花枝，仿佛在笑。
有時我也想作文（十）：
有時，我也想放棄
有時，我也想放棄我們能留得住永恒的樂符，怎留住清脆的歌喉？留得住泛藍的天空，又怎樣留住縈繞的風？題記生活每一天都是新的。每一天我都要應(yīng)對不同的人，不同的事。有些，壓得我喘但是氣來，于是我想到了放棄：書筆跡在校園中，需要學(xué)習(xí)，當我學(xué)不會時，我想到了放棄。心中想到父母的期望和不久將要到來的考試，我不禁加快了腳步向家趕去。回到家，吃完晚飯，默默地進了書房。打開白天沒有理解的資料，開始了又一輪的挑戰(zhàn)。……晚上十點，媽媽進屋來問:“寫完了嗎”“沒有”，我答。“哦，快點，已經(jīng)十點了。”“行，立刻”，我說。十點半。收拾好了書包，外面的燈已經(jīng)沒有了多少光輝。在她的照耀下，默默的問：堅持嗎放棄就能夠簡單了！墨色彩急急忙忙出了門，再晚一點就趕不上了！果然，車已經(jīng)要走了，我跑了上去。一路搖搖晃晃，被人擠的站不穩(wěn)，心中的困意早已經(jīng)漫了上來，沒有座位能夠休息一下。打電話的聲音、小孩的吵鬧聲、談話聲不絕于耳。不得已，只好戴上耳機來驅(qū)趕喧鬧和困意。剛剛坐下沒多久，到站了。喝一些綠茶，心中清醒許多。倒出墨汁，擠上色彩，打開卷簾，調(diào)好色彩，提筆：一張張紙被扔進廢紙簍，我沮喪地站在那里，為什么我總是畫不好？回到家，晚上一遍又一遍地練習(xí)，，一張又
一張的廢紙……用筆蘸上熾烈的色彩重重的寫下了兩個刺眼的大字：放棄。放棄嗎？放棄了就不用去拿那沉重的筆，不用去調(diào)那濃淡的色彩了！不！心底一個鏗鏘的回答。有時，我也想放棄！不！清脆的歌聲只要聆聽過；縈繞的風只要享受過，這就足夠了。在堅持與放棄的十字路口，堅持的綠燈亮了，我毫不猶豫地走出去。
有時我也想作文（十一）：
有時，我也想大叫
夜深了，窗外事一片靜謐。只有天空上的星星對我眨眼睛。忙碌成為生活的主題，從年初到年末。期間夾雜著些許快樂、更多的卻是孤獨、寂寞和憂愁。總是在不經(jīng)意間，我們單純地想到要尋找幸福，卻往往忽略了去追問幸福本身的涵義和怎樣才能擁有幸福，似乎幸福只但是是生活條件到達必須程度就會自動擁有的一種境界。記得小學(xué)的課本里有一篇課文的題目就是《幸福是什么》，可那時卻無法理解那片課文的真諦。經(jīng)歷了許多，才發(fā)現(xiàn)幸福其實只是一種思維，是一種需要人們學(xué)會和掌握的思維。
人們理解幸福是那么的膚淺，當問他們什么是幸福？他們卻苦苦思索半天，回答不了。只有真正幸福的人他才明白什么是幸福，只有在幸福中快樂生活的人，他才明白什么是幸福。當然，也有些人一向在幸福中生活著，卻不明白幸福是什么？這種人是愚蠢的。有些人明白自己是幸福的，卻不明白怎樣來形容幸福，這種人是不幸福的。
記得那時剛剛上初中，由于父母常常奔波在各大城市之間，我也被無情的送進校園成了寄宿生。當時我很頭周圍的一切，我認為這是父母不愛我的借口。想想都覺得自己可憐。在我當上紀律班長后，麻煩更是席卷而來，令我招架不住。有時真只要被同學(xué)鄙視、謾罵，我更是憤怒。當然也有要向老師提出辭職的念頭。記得一次月考測試，我的成績，白紙紅字令我心煩意亂。上課了，我感覺我被扔在了，角落感覺被同學(xué)奚落，就連老師也好象不愿意再理我。在寢室里只是一個人在偷偷的哭。
此刻回憶起來如同昨日，但是我陣陣發(fā)現(xiàn)了愛與幸福。
幸福就是放手。我感謝爸爸媽媽放開您們那溫暖的雙手，送我來那里寄宿，讓我獨自去闖蕩，使我認識了我一輩子不會忘記的老師與同學(xué)。在他們當中我學(xué)會了做人，學(xué)會了為人處事。正是你們愛我的另一種方法。
幸福是關(guān)心。當你受到挫折而感到有很大的壓力，朋友，親人關(guān)心你，讓你感覺到幸福、簡單，你覺得有朋友、親人的關(guān)心，是很幸福的。我忘不了那天，我因查眼保健操人員快到口氣不好傷到了一位同學(xué)。他也狠狠的斥責了我一句。邊做操邊后悔自己當時的丑態(tài)。應(yīng)對同學(xué)的責備，我已經(jīng)生成了免疫潛力。其實，這是對我工作的一種支持。你們責備我們是因為你們有在監(jiān)督我們的工作，為我們帶給寶貴意見，是對我的工作肯定與支持。像你們這么好的同學(xué)，我何處去尋呀！
幸福是幫忙。當你缺少一件東西而又需要，別人借給你，你會感到別人幫忙你是幸福。那是一個放學(xué)的下午，雨水無情的打在我的身上。我正在焦急的等待父親到來。冰冷的雨水是體格差的我渾身顫抖。這時，從車窗中的出了一把雨傘。是她，那個我不常接觸的她。頑皮的像個孩子把雨傘借給了我。撐起傘來，我似乎望見了陽光正照到我身上，是那么暖那么暖。對于我來說是恩人。
幸福是鼓勵。當你因困難所煩惱時，別人熱情鼓勵你克服困難時，你覺得有人此時此刻沒有忘記你，一向惦記你，你覺得很幸福。你便是我的老師。當我在學(xué)習(xí)成長的十字路口徘徊時，是您在人海茫茫中找到我，拉起我的手走出迷霧重重。您不會放棄每一個學(xué)生，期望每一朵花骨朵都能夠綻放。我不會忘記在辦公室您對我的陣陣教悔。
這就是我發(fā)現(xiàn)的幸福。雖說人生來是平等的，但差距卻是生來就存在的。我們無法選取自己是否富有，就如無法選取自己的父母，但是，我們都一樣能夠擁有幸福的思維，尋找自己的幸福！此時我真的想大叫：“我找到幸福了！”
有時我也想作文（十二）：
有時，我也想偷懶
做不到用汗水澆灌期望，做不到用勇氣披荊斬棘，做不到用堅定裝飾未來，在初三的海灘上，我以前踏出一串整齊的腳印，而此刻腳步已打亂。
題記
在幾年前，一向?qū)Τ跞幸环N敬畏感。從當時看來，那些學(xué)長學(xué)姐真的很悠閑，每一天比我們來校更晚。
身為初三學(xué)生，就有職責和義務(wù)去承擔一種無形的壓力。每時每刻，空氣中都彌漫著硝煙味。原本關(guān)系不錯的同學(xué)，也漸漸疏遠了。
踩著沉重的樓梯，放下沉重的書包，撐開沉重的眼皮。我獨自對視鏡子中的自己，捫心自問：每一天渾渾噩噩地上課，吃飯，睡覺，成績?nèi)缒嫠械撵o舟直往后退。身心疲憊，分數(shù)也疲憊，老師著急，家長擔心，本人也受內(nèi)心煎熬。
想打起精神來，結(jié)果為心有余而力不足。有一股罪惡感油然而生，對不起老師的諄諄教誨，對不起父母的無微不至。我要認真，認真，再認真！
于是乎，那晚的作業(yè)便是以十分力氣去拼。第二天早上，我就被老師請去“喝茶”，我看了一下作業(yè)本，到處是鮮紅的叉叉，我的淚水不爭氣掉下了。“老師，我”我的喉嚨哽咽，發(fā)不出聲。“你阿你，最近怎樣了，作業(yè)竟做成這樣，太不像話了”老師嘆著氣，搖了搖頭。我的淚水更加洶涌了。
我想不明白，為什么我認真了，努力了，卻收獲不了勝利的果實？
既然如此，我就想偷懶，可我卻連偷懶的資本也沒了。抬頭望天，迷惘，迷惘
倔強的處處是從來不認輸?shù)模裕乙獙ふ覍儆谖业恼_的學(xué)習(xí)方法。
當然，有時，我也想偷懶。
有時我也想作文（十三）：
有時，我也想自私一回
她叫柳葉，活潑可愛聰明漂亮的她是朋友堆中的萬人迷。柳葉正如自己的名字一樣，是生活在盎然春意里的幸福公主，是一片生機之中最耀眼的翠綠。而我卻是翠綠下默默無聞的堅守一生的土壤……
月考過后，可憐兮兮得分數(shù)讓我的情緒跌到了谷底，很想找個人大哭一場。拿出手機，手指不由自主地撥通了那個熟悉的號碼。“喂？”電話那端傳來了小葉銀鈴般的聲音。“小葉阿，是我，月考的成績發(fā)下來了，我從來沒有想過會這么差！”我的聲音有些顫抖。“哦，我明白了。我有件事想要拜托你，你幫我從你家身旁的音像店買張打折專輯吧！”我頓時啞然，剛剛揮灑出去的眼淚懸浮在半空，溶解成一種令人窒息的痛苦。我開始懷疑自己產(chǎn)生了幻覺，我的好朋友怎樣可能在我受傷的時候不僅僅不安慰我，反倒還對我提出要求呢！可惜這是事實！其實細細想來，這沒有什么不可能，她的朋友多得像小草，而它是柳葉，小草對柳葉只有敬仰的份，柳葉又怎樣可能顧及到小草的感受呢？既然有那么多小草愿意擁護在她的周圍，想必她不會在乎我這一株吧！這樣卑微的友情不要也罷，我何不像她一樣自私一點，做自己想做的事，不在圍著她團團轉(zhuǎn)！
張口想拒絕電話那端翹首以盼的柳葉，可話到嘴邊卻又咽了回去，是那只靜靜的倚在墻角的維尼熊，把我的思緒扯回了兩年前……
小學(xué)畢業(yè)那天，我戀戀不舍地與小葉道別，而她卻一如往常一樣微笑，暖暖的，繼而她又像變魔術(shù)一樣把一只可愛的維尼熊變到了我的面前。“為什么送我禮物？”我有些不好意思。“謝你呀！”“謝？”“謝你這六年來對我點點滴滴的好。那年我的了急性胃腸炎，半個多月沒去去上課，你不顧刮風下雨，每一天都到我家去給我補課。還有那次期末考試失利，你不顧眾人匪夷的目光陪我到廁所大哭了一場……”這些不知是猴年馬月的事，想不到她竟全記得。“雖然我平時沒說謝，但其實那些暖暖的點滴，全在這兒！”她指著心臟的位置，我能看到那顆跳動的紅心里沸騰的血液……
風吹起如花般的流年，小葉暖暖的笑容在風中搖曳，那是我命途中秀麗的點綴，電話那端又傳來了好聽的聲音，“喂，聽到了嗎？”“好，我這就去幫你買！”
有時我也想作文（十四）：
有時，我也想回到童年
轉(zhuǎn)眼間，我已從一個無憂無慮的小女孩轉(zhuǎn)成一個有成長煩惱的女生。有時，我也想回到那個童年？
童年時的周末，經(jīng)常去串門，可開心了！每一天和親人朋友在一齊，還有一大堆的零食。
此刻的周末，門都很少出。整天就是手中拿個筆，在不停地寫呀寫，煩呀！別說吃零食了，就是買零食的時間都沒有。唉，可憐呀！
在童年，整天應(yīng)對的是小伙伴，能夠和她們一齊去玩。回到家，想干什么就干什么，什么都不用想，整天嘻嘻哈哈，無憂無慮！
此刻，整天應(yīng)對的是課本，是一大堆做不完的作業(yè)。出去玩轉(zhuǎn)成了夢，電視，電腦統(tǒng)統(tǒng)靠邊站了。腦里想的務(wù)必是學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)，再學(xué)習(xí)！唉！
童年時整天開開心心，無憂無慮；此刻呢？整天匆匆忙忙，有煩惱！唉！
唉，有時候，我還真想回到我那個金色的童年，但，那是不可能的事了！所以，我只有好好把握此刻，對未來充滿信心！加油！明天也會轉(zhuǎn)成完美的，金色的未來！
同學(xué)們，一齊努力吧！放下煩惱，背上快樂出發(fā)！
有時我也想作文（十五）：
有時，我也想勇敢
每當自己想提起那千斤重的膽量時，心中總有一個手里拿著叉子，頭頂有一對牛角的惡魔在抗議，使勁的打擊我的自信心。
人為什么這么的善變？我，為什么前一秒決定好的事，后一秒就動搖？我，為什么不能夠說勇敢就勇敢？因為人本來就是一個矛盾體；因為我不夠果斷；因為我不夠堅定。
每當一個人在家時，每當自己被黑暗所吞噬時，無限的恐懼感就涌上我的心。這時，我多么想有一個戴金色光環(huán)的純潔的天使來給我鼓勵和勇氣。應(yīng)對著外面的風吹草動，我都能夠遐想，然后自己越來越害怕，只能躲在被我里“側(cè)耳聆聽”，只有那發(fā)抖能夠證明被我里有一個人，一個在猶豫未決的人，一個在被害怕所苦的人。
有時，我也想勇敢。
在應(yīng)對這種壞境時，我多么渴望能夠勇敢的挺過去，帶著欣賞的思想和觀念去感受大自然美妙的夜曲――風吹草動。勇敢，一個遙不可及的詞，當你用手去抓它時，它給你一種就要被抓到的錯覺，松開手卻發(fā)現(xiàn)，它并沒有被你抓到，它仍在你的前面看著你，誘惑著你，刺激著你，明白你發(fā)瘋為止。是阿，我又何時擁有過它呢？
有時，我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢，我多么想擁有你，然后坦然的應(yīng)對一切，應(yīng)對自己的那顆熾熱的信，讓它跳出完美的旋律，想出部位自己意愿的職責感。
勇敢，請你化作那個臺南市，幫我戰(zhàn)勝心中的那個黑魔，幫我凈化它，讓它也賜予我力量。這樣，黑暗、恐懼都不再能危害到我，威脅到我。有時，我也想要勇敢，期望這不只是個夢而已……
有時我也想作文（十六）：
有時，我也想偷懶
漫漫人生旅途，我把生活詮釋成一段孤獨的流浪，通向夢想的大道旁驛站不斷，我卻不愿停步，期盼轟轟烈烈，期盼舉世無雙，直至精疲力盡。驀然回首，才發(fā)現(xiàn)，生活遠遠不是這樣。
也許是在題海里浸泡得太久，實在太累，我披星戴月而歸。打開燈，書桌上一杯熱騰騰的奶茶使小小的房間格外溫馨。我并不奇怪，一點也不，因為奶茶每一天的這個時候都會準時出此刻那兒，風雨無阻，而那也是平凡而又偉大的母愛的表現(xiàn)…吃點點心再這個澡，似乎所有的疲勞都離我而去，整顆心一片簡單。
坐到書桌前，帶著一絲祈求、慢慢地一點一點地拉開那已被摩得光亮光亮的書包拉鏈，期望書包之中的書本能少點，但映入眼中的一切讓我那顆以放松的心又一次沉重無比。周報、試卷、訓(xùn)練題…像一座座大山般阻礙著我走向簡單的道路，于是我只有像愚公學(xué)習(xí)，像他一般一橇一擔地將眼前的大山一擔擔移到知識的海洋中去…九點半…十點…十點半…時間如同流水般飛快流逝著，眼前的大山卻一點滴一點滴的移進知識的海洋。
“阿！…好累阿！”我抱怨著，順手拿過桌上的奶茶美美地喝上一口“阿！真舒服阿！”這時我我腦子里突然閃過一段話：“讀書苦，讀書累，讀書還要交學(xué)費，不如…”甩甩頭看到鐘十點半出了阿，又看看這一桌作業(yè)課本加參考資料以及那一張張如同天空般的白云與黑點…我腦中突然又閃過一個念頭：“我是不是能夠?qū)⒅?ldquo;挖”的山轉(zhuǎn)成一條隧道呢？”――偷懶不寫了，但我卻下不了決心，可面前的作業(yè)讓我由不得不在“要”與“不要”之間抉擇徘徊。要，我能夠此刻美美的去睡上一覺。不要，畢竟我是課代表要領(lǐng)導(dǎo)作用。“要…不要…要…不要…要…不要…阿！好煩阿！”一抬頭正好看到愛迪生的一句話，于是我又一頭扎進“挖山”之中！
十點…十一點…十一點半“阿！最后好了。”情緒一下子放松了下來，那感覺就像背了幾噸的東西最后放下的一般簡單自在。
燈熄滅了，我?guī)е鴮γ魈斓钠谂沃兴ィ瑝糁形一氐搅诵@…
真是想不偷懶都很難阿！有時，我真的也想偷懶，但我桌上的那句話無時無刻都在提醒著我。在那里我把它送給大家：“世上沒有天才，天才是百分之一的靈感加百分之九十九的汗水構(gòu)成的”！
有時我也想作文（十七）：
有時，我也想堅強
多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。應(yīng)對這些，你是否想過要堅強？――題記
堅強，本身是一種品質(zhì)，一種精神，一種美德。有的人天生就很堅強，而我卻很不幸，上帝沒有賦予我這種性格。但有時，脆弱的我真的好想堅強，好想體會到作為一個堅強的人的滋味。
生性膽小，這有時讓我很自卑，不敢在大家面前展示自己，不敢一個人在大家面前做任何事，不敢在課堂上舉手發(fā)言，不敢在班里活潑雀躍，更不敢主動去和老師溝通交流……班里舉行演講比賽，我只能在一旁看著別人聲情并茂地表演，而自己卻陷在深深的怯懦之中。其實，在我看來，這是一咬牙就能挺過去的事情，只是我更需要那份勇氣。課堂上，被老師叫起來回答問題，仿佛全班六十八個人的目光都集中在我一個人身上，讓我覺得壓力是那么大，心里真期望大家能把目光移開，但心里更期望自己能堅強些！
奶奶、爺爺都相繼去世了，我在這個世界又失去了兩個愛我的親人。跪在他們的墳前，眼前浮現(xiàn)出爺爺、奶奶昔日慈愛的面容，我不由得鼻子一酸，淚水不爭氣地流了下來。心里頭像是什么堵著似的，出奇地難過卻無法表達出來。也許你是無法體會這種痛苦的，但它有時卻折磨得我喘但是氣，難以自持自己的感情。我也曾想堅強一些，讓自己不再哭泣，不再脆弱，去勇敢地應(yīng)對現(xiàn)實，應(yīng)對各種不幸地打擊。有時，我真的好想堅強，可內(nèi)心的軟弱我無能改變。
每一次的考試，我都很認真地對待，而且暗暗地下決心必須要考一個好成績。但是結(jié)果總是“天不遂人愿”：成績一次比一次低，我的信心就在這一次次的打擊中削弱、下降，直至感到失望，甚至有時是絕望。同學(xué)的那種目光，父母譴責的話語，老師無奈的眼神，讓我的心像鉛垂一般一點點直往下沉，仿佛要找一個深得別人再也無法找到的藏身之處。那時，我也想堅強起來，抬起頭，挺起脊梁，用自己的眼睛看初升的太陽，去感受生活的快樂，把一切不愉快和煩惱拋到九霄云外。真的，我有時好想堅強……
其實，人生路漫漫，有許多不如意。有時，真得堅強起來，敢于應(yīng)對不足，敢于展示自己，敢于開放自己！
我真的想堅強，哪怕是一點兒。